Tags: Альф із планети Мелмак

Вот почему ваш ребенок не спит всю ночь

Originally posted by nionilas_baby at Вот почему ваш ребенок не спит всю ночь
Эксперты рассказывают о том, почему дети не спят по ночам. Если в двух словах, то они "и НЕ ДОЛЖНЫ этого делать".

Все родители маленьких детей переживают, почему те не спят по ночам. Непрерывный, "нормальный" ночной сон уже стал Святым Граалем в вопросе воспитания детей, отмечает Buzzfeed.

Да, некоторым людям повезло так же, как и Гвинет Пэлтроу, и их дети спят всю ночь как взрослые, но для большинства родителей такая ситуация - далекая мечта.

Возможно, именно поэтому тема детской бессонницы - самая популярная на интернет-форумах. Вся книжная и журнальная индустрия эксплуатировала людей, внушив им идею: ты хороший родитель, если твои дети крепко спят по ночам.

Пришло время развеять эти слухи. Вот некоторые факты о том, как на самом деле должны спать дети.



1. Почему дети просыпаются по ночам? Потому что так задумано природой.

Питер Флеминг, профессор-педиатр из Университета Бристоля, говорит, что сама идея, будто дети должны спать всю ночь, появилась только в XX веке. На самом деле почти все дети просыпаются по ночам, и это нормально.

"Наши младенцы не созданы природой для того, чтобы спать слишком долго. Когда они много спят, это не очень хорошо. Нет абсолютно никаких доказательств того, что хорошо спящий ребенок - это обязательно здоровый ребенок", - говорит он.

И признает: "Возможно, это не то, о чем хотело бы слышать большинство родителей".

2. На самом деле, никто не спит всю ночь, даже взрослые.

Дарсия Нарваэз, профессор психологии из Университета Нотр-Дама, говорит, что непрерывный восьмичасовой сон у взрослых - это миф. Люди могут верить в то, что они спят беспробудно всю ночь, но это не так.

"Люди редко спят всю ночь, не просыпаясь. Но наш мозг устроен таким образом, что мы забываем об этом. Посмотрите на всю историю человечества: почему люди до XX века, до изобретения электричества, так часто работали по ночам? Люди созданы природой, чтобы спать несколько раз в сутки, короткими периодами. Если бы мы продолжали жить в непроходимых лесах, так для нас было бы безопаснее. Охотники и собиратели до появления цивилизации спали несколько раз в сутки по два часа", - рассказывает она.

3. Человеческие детеныши должны быть в гораздо более тесном контакте с родителями, чем животные. Им в наибольшей степени нужно чувствовать мать рядом.

"Люди обычно отстают в развитии после рождения на 9-18 месяцев от других млекопитающих, - говорит Нарваэз. - Другие животные уже начинают ходить и питаться самостоятельно, а наши дети продолжают выглядеть как почти неподвижный плод. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был спокойным с самого рождения, но его мозг развит в сравнении с вашим лишь на 25%. Он не может контролировать свои эмоции и нуждается в постоянном уходе и внимании".

4. Дети, которые чаще других просыпаются по ночам, обычно обладают более высоким уровнем интеллекта и отличаются лучшим психическим здоровьем.

Флеминг говорит, что многочисленные исследования подтверждают тезис о том, что люди, которые были очень беспокойными в младенчестве, по мере взросления отличаются более высоким уровнем IQ.

Нарваэз добавляет: чем больше внимания со стороны сонных родителей ребенок получал в младенчестве, тем более зрелым психологически он вырастет. Он с большей вероятностью станет эмпатом, будет добрым человеком, способным сопереживать другим, но при этом останется дисциплинированным и ответственным.

Одно исследование даже показало, что дети, которые "хуже" других спали, имели большие когнитивные способности и реже страдали от депрессии в зрелом возрасте, чем "тихони".



5. У детей гораздо более короткий цикл сна, чем у взрослых.

Сон взрослых людей имеет, как правило, 90-минутный цикл. Вы сначала спите "быстрым", затем - "глубоким" сном". А через полтора часа - снова "быстрым".

У детей все не так, говорит Флеминг. У новорожденных этот цикл - 60-минутный. Поэтому когда они без конца ерзают в постели и просыпаются - это совершенно нормально.

6. Родители всегда должны реагировать на плач детей. Даже если они плачут тихо.

Одно исследование, проведенное в 2011 году, показало, что своевременная родительская реакция на детский плач очень важна для его психического и даже физического здоровья. Родители, которые раньше времени начинают "приучать" ребенка к тому, чтобы он не плакал, должны знать: истерика для него - стресс невероятной величины.

Нарваэз объясняет: "Вы можете считать, что учите ребенка не плакать почем зря, не обращая на него внимание. Но пока он кричит, в его маленьком тельце быстро накапливается уровень гормона стресса под названием кортизол. Чтобы успокоиться, ему нужна правильная реакция на стресс: вид мамы рядом и ощущение ее тела".

Если родитель не появляется вовремя в поле зрения ребенка, симпатическая нервная система дает мозгу сигнал: "Дерись или беги".

Это такая глубинная, если не сказать, первичная реакция на ощущение отсутствия безопасности. Мозг воспринимает это так: "Надо начинать кричать громче. Если ни до кого не докричусь, то умру". Поэтому если в следующий раз задумаетесь над тем, что чувствует ребенок, когда кричит "без причины", знайте: он чувствует себя так, как если бы вы знали, что скоро умрете.

Некоторые дети кричат так сильно, что "становятся синими". Это уже реакция тела на приказы парасимпатической системы: нужно экономить энергию, а значит - понизить температуру тела. Это крайняя реакция - когда организм мобилизуется для того, чтобы не умереть.

7. Дети могут спать днем и просыпаться по ночам, только чтобы убедиться, что вы рядом.

"Как правило, дети любят спать в течение дня, а с шести вечера до полуночи, когда они находятся под пристальным вниманием родителей, бодрствовать с большим удовольствием", - говорит Флеминг.

"Речь идет о природном программировании. Когда дети находятся под вниманием сразу двух родителей, то получают биологическое преимущество: когда кормильцев два, шанс выжить намного выше. Ребенок выбирает себе такой график бодрствования осознанно и правильно. А то, что такой режим не вписывается в ваше расписание, его не волнует".



8. Дети не должны спать отдельно от родителей, и тем более - в другой комнате.

Флеминг предлагает вернуться к эволюционной истории человека. Тысячи лет назад дети всегда находились в тесном контакте со своими родителями: спали между их телами в пещере, а днем мамы носили их на себе.

"Я провел много времени в Африке и других местах, где принято носить младенцев на себе. Они рядом с матерью все время. Они спят, когда должны спать, и бодрствуют, когда должны бодрствовать. Еда из маминой груди у них тоже всегда под рукой. И это самый правильный и безопасный способ растить детей. Необязательно всегда сидеть с малышом дома".

Флеминг также добавляет: есть доказательства, что синдром внезапной детской смерти чаще всего настигает детей, которые спали в отдельных от родителей комнатах.

9. Во всем мире многие дети на первом этапе своей жизни спят вместе с родителями. И это абсолютно логично: они нуждаются в постоянном контакте с родителями и очень расстраиваются, когда не получают его.

Флеминг утверждает, что привычка спать в одной постели вместе с детьми встречается в мире намного чаще, чем считают жители больших европейских и американских городов.

"Идея, будто у младенца должна быть своя отдельная кровать - это довольно ненормально, это вообще-то нонсенс", - говорит он. И добавляет: "500 тыс. лет назад 90% человеческих детей спали, прижавшись к родителям".

Конечно, постоянный тактильный контакт родители, которым нужно ходить на работу, своим детям обеспечить не могут. Конечно, без компромиссов здесь никак. Но Флеминг настаивает: пока вы дома, уделяйте своим детям столько внимания, сколько сможете уделить.

Это лучший способ вырастить умных, самостоятельных и высокоорганизованных детей.

Это может оказаться для вас очень разочаровывающей истиной, но процесс, когда ребенок испытывает вас на прочность ночь за ночью, день за днем, естественен для детей.

Младенцы настроены на то, что все их потребности будут мгновенно удовлетворены их основным опекуном (мамой). Она должна быть рядом на протяжении всей ночи. И это самое мало, что мы можем для них сделать.

Флеминг резюмирует: "Нужно помнить, что наше общество меняется и развивается намного быстрее, чем биология. Биологическая модель жизни, которую использовали наши предки полмиллиона лет назад, работала в деле воспитания детей гораздо лучше, чем ее современный аналог. Помните о том, что когда вы игнорируете своего ребенка, то не приносите ему в этот момент ничего, кроме бессмысленных боли и страданий".

ссылку на источник не оставляю, т.к. эта статья - перевод с англ. версии, которую я потеряла

* * *

Originally posted by yana_zinigrad at * * *
.
Сын общался с "системной" девочкой, наслушался садиковских ужасов. В частности, историю про то, как одной девочке в песочнице её "сокамерницы" насыпали песок в трусы.
По дороге домой сын делился услышанным со мной, очень сильно переживал, перед сном напряжение вылилось потоком слёз. Просил на следующий день поговорить с ним один на один.

Я чувствую, как тяжело ему сталкиваться с человеческой жестокостью. Думаю, зачем это нужно сейчас. И понимаю, чтобы во взрослой жизни при встрече с человеком, который орёт, хамит и мстит, мой сын не принимал это на свой счёт, а понимал, что просто этому человеку плохо, потому что в детстве ему " в трусы насыпали песок".
.

Как затыкать "энергетические дыры", истощающие силы в материнстве

Originally posted by umklaidet at Как затыкать "энергетические дыры", истощающие силы в материнстве
По следам статьи "10 пунктов, делающих материнство невыносимым" - многие просили разместить продолжение.

Я таки выпросила его у авторки (она считает, что тексты сыроваты) - и размещаю с ее разрешения.
Она не хочет афишировать себя, но если вам очень по душе ее тексты и вы бы хотели дружить жж-журналами - напишите коментом, я скину ей ссылку и с ее согласия познакомлю ваши журналы :)

Часть 2
Как затыкать "энергетические дыры", истощающие силы в материнстве

Collapse )

Признаки не-насильственных отношений

Originally posted by m_i_k_a_e_l_a at Признаки не-насильственных отношений

DSCN1682

Эта статья не является ни психологической, ни научной. Эта статья не является «объективной», что бы это понятие ни значило. Эта статья описывает в первую очередь опыт одной белой женщины среднего класса с высшим образованием, и немного касается опыта моих знакомых, из того же привилегированного класса. Все обобщения основаны на крайне маленькой выборке и сделаны интуитивно, отталкиваясь от телесных и эмоциональных ощущений. Надеюсь, написав это короткое вступление, я отдала дань собственной привязанности к нормам научной методологии.

Мой опыт не-насильственных партнерских, дружеских или любовных отношений очень небольшой. Большую часть своей взрослой жизни, от 16 до 27 лет я провела внутри разных нездоровых партнерств с мужчинами или с женщинами. В основном это были более или мене жесткие варианты созависимости, в которых я также вела себя достаточно насильственно по отношению к моим партнерам/партнершам и к себе самой. Только про последние два года своей жизни 28-30 лет я могу с некоторой уверенностью сказать, что я научилась не вступать в насильственные отношения и кое-как выстраивать отношения достаточно здоровые, устойчивые и жизнеспособные. Но даже такой небольшой опыт уже является важным и показательным, для того, чтоб провести разграничение между этими видами отношений. Так как признаки насильственных и созависимых отношений всем достаточно хорошо известны, мне хочется описать, какими бывают отношения без насилия. Я буду говорить об отношениях двух людей любого гендера, потому что я считаю, что так или иначе полиамурные отношения можно рассматривать как отношения нескольких «пар». Я буду говорить об отношениях взрослых людей, не рассматривая детско-родительские отношения. И я считаю что все эти пункты можно с легкостью отнести как к дружеским, так и к любовным отношениям, большой разницы тут нет.

Если говорить в целом, все вроде бы просто, каждой и каждому понятно. Не-насильственные и здоровые отношения — это отношения где ЕСТЬ взаимная симпатия, уважение, поддержка, привязанность и где НЕТ эмоционального, тем паче физического или сексуального насилия. Но так как такая формулировка, хотя и верна, все равно остается очень абстрактной, я хотела бы написать о том, что конкретно это значит.

Collapse )

3 шага к спокойствию, когда ребенок расстроен

Originally posted by alpha_moderator at 3 шага к спокойствию, когда ребенок расстроен

Когда ребенок плохо себя ведет, истерит или просто расстроен, для нас естественно начать паниковать. Поскольку это выглядит, как экстремальная ситуация, мы зациклены на принципе “борись, беги или замри”. А если расстройство ребенка направлено на нас, то он кажется нам врагом.
Пошаговую инструкцию по приведению себя в норму в стрессовой ситуации с ребенком читайте и распечатывайте с сайта "Заботливая альфа".

Границы

Originally posted by pravovedka at Границы
Оригинал взят у ja_vesnyanka в Границы
Оригинал взят у olkan в Границы
Есть распространенное и повсеместно используемое выражение "проверять границы", оно настолько вошло в оборот, что мы не особо задумываемся, кто и какие границы проверяет, а главное - для чего. "Он просто проверяет границы" - это такое избитое оправдание, что эти некие "границы", нужно провести чертой пожирнее, чтобы неповадно. Какие, да и нужно ли - никто не спрашивает.

Ребенок начинает проверять границы не во время кризиса 3 лет. И даже не в период "ужасных двухлеток". А с самого первого дня. Что тут говорить - мы сами до сих пор проверяем границы - "а ну как на этот раз это "он"?", "а не взяться ли мне за марафонский бег в 37 лет", " а смогу ли я", а прогнется ли этот мир под нас? Это хорошие границы, их стоит проверять и ломать. Это границы наших страхов, неумений, границы шаблонов и глупостей, комплексов и предубеждений, наших возможностей и воли. И мы поддерживаем ребенка в его первых неумелых попытках лепетать, дотянуться рукой до края кровати и встать в ней, впервые встать - можно ли представить, как он может это ощущать, вдруг почувствовать слабую надежду на стойкость на этих неуверенных, ватных, неустойчивых младенческих ножках? Он только что сломал границу горизонтальности, и мы плакали от невыносимой нежности, гордости и умиления, и поддерживали его за руки, и говорили "малыш, ты сможешь!". И он ломал границу зависимости от нас, впервые отобрав ложку и размазывая кашу по щекам, и упрямым "я сам!" стаскивая неуклюже с себя такие сложные, прилипчивые, неухватишьникак трусы, стараясь, вырастая, взрослея, и мы гордились, и говорили на разлитый суп "ничего, это ерунда, мы это сейчас вытрем - но ты же сам, сам ешь!", и не показывали, как перемываем за него полы - мы хотели, чтобы он шел вперед, мы поддерживали незаметно, чтобы не сломать эту хрупкую фарфоровую первую гордость, чтобы никогда никогда он не почувствовал себя маленьким, неловким, глупым, ущербным. Чтобы он знал - что он сильный мальчик, и со всем справится.

Нет для ребенка сильнее послания, чем "ты мой сильный маленький мальчик, у тебя получится, я с тобой".

В этом две могучие силы, то, без чего так трудно жить на свете, и если вам захотелось плакать сейчас, как мне, то вы поймете, что сильнее не будет ни поучений, ни нотаций, ни развивалок, ни слов, нет ничего сильнее и важнее для ребенка, чем ваша вера в его силы, и ваша любовь и защита. Они бесконечно кормят и всю жизнь будут кормить две его движущие силы - потребность покорять мир, и потребность быть принятым и любимым.

А потом вдруг вместо умилительного освоения самостоятельного питания или сидения на горшке, ему становится 3 года, и он точно так же осваивает принятие самостоятельных решений. Он научился управлять трехколесным велосипедом, и он учится управлять людьми.

"Нет, я буду делать, как Я хочу!" говорит он в лицо. Или делает в лицо.

И нас накрывает. Накрывают все наши детские запреты и глупые бихевиористские страхи, ах если мы ему сейчас не покажем, кто в доме хозяин, то он сядет на шею.

Может быть, дело не в хозяине? Может быть, хозяин это не тот, кто, пользуясь силой и опытом, задавит и заставит сделать по-своему? А все  же тот -  кто сильнее, мудрее, щедрее, у кого хватит банальной взрослости разглядеть разницу между силой и направлением, и не давить силу, а продолжать давать направление.

Когда он "осваивал" конфорки на плите, мы не орали и не запирали его в комнате, мы давали ему "покрутить" что-то другое, и объясняли почему, объясняли с уважением и доверием его способности понять. И он понимал.

Может быть, вместо "ах так, тогда .... (не получишь сладкого, лишен мультиков, не пойдешь на праздник, сиди в своей комнате, пока не подумаешь), мы сможем в очередной раз остановится и понять, что он просто ВЗРОСЛЕЕТ И ПОКОРЯЕТ МИР. И нас, в том числе. И должен покорить, рано или поздно, и мы есть, чтобы уберечь его от газовых конфорок и футбольного мяча на дороге, а не для запрета пробовать готовить или играть в футбол. Чтобы задать направление, а не убить силу, это потрясающую врожденную силу исследовать, пробовать на прочность, взрослеть и расти.

Может быть, если бы мы сказали: "Я вижу, ты стала взрослее и хочешь решать сама. Я не могу позволить сделать тебе ХХХ, потому что это опасно (жестоко, обидно, вредно и т.д.), но мне кажется, тебе пришла пора самой решать ХХХ", ее желание перечить и топать ногами, эта сила взросления, найдет себе выход в новом уровне решений, которые она теперь может принимать сама, которым мы подчинимся, и ей не нужно будет биться лбом во все стены наших запретов.

И если есть границы, которые стоит подвинуть, то так же и есть границы, которые двигать нельзя. Нельзя причинять пустую бессмысленную боль, нельзя подвергать опасности себя и других. Маме нельзя перестать любить ребенка. И мы можем и должны, задаваясь всей той же идеей направления, не пускать в опасность, бесчувственность, жестокость. И мы можем и должны продолжать доказывать, что граница нашей любви - незыблема.

Может быть, он проверяет не только "а если я сделаю запретное, что случится?" в своей силе исследования мира, а и "а если я сделаю запретное, мама все еще со мной?". Она все еще та мама, которая говорила "я с тобой, малыш"? И если границы возможности решать и управлять можно и нужно позволять ломать, в рамках разумного направления, то эту границу очень важно отстоять. "Ты поступил очень плохо и жестоко, так бывает. Давай подумаем, как мы можем это исправить". Мы. Ты оступился, но ты справишься. Давай подумаем, чему мы научились, и как больше так не поступать. Ты хороший. У тебя получится. Я с тобой.

Когда он кричит в лицо "Я тебя не люблю! Ты плохая!" очень очень очень важно, чтобы он вдруг почувствовал, что в этом страшном омуте злобы и одиночества, куда он неуклюже влез, пытаясь повзрослеть и научиться управлять мамой, мама его не бросит одного, как не бросала, облитого горячей липкой кашей, или шлепнувшегося ладошками в грязь. Мама скажет "Ты говоришь злые слова. Ты делаешь мне больно". И даст время ему, уже повзрослевшему и вдруг сломавшему такую неприступную границу, внутри чему-то важному в этот момент научиться. И когда он придет (а он придет) с протянутыми ручками, она его примет, без унизительных втираний и вымученных искусственных извинений.

Мы тут на пикник собирались,  Тесса не хотела ехать, я уболтала-отвлекла-завлекла. Приехали - и попали под дождь, вымокли, замерзли. Шли мокрые домой, и я сказала: "Эх, Тесса, надо было мне тебя послушаться". Я так сказала, без глубоко педагогических заморочек, просто искренне. Я всегда стараюсь с ними искренне.
"Да, мама, надо было тебе меня послушаться", - сказала Тесса. Сказала важно, осознавая случившееся, повторила еще несколько раз.

"Тебе надо было меня послушаться", - сказала она, проживая каждое слово.

Как я гордилась ей в этот момент.